Pessoas

Tem um grave problema com as pessoas, não consigo me adaptar a elas, não me encaixo em seus padrões, não gosto delas, isso não é algo recente, já me ocorre a alguns bons anos. Não são todas as pessoas, mas a grande maioria delas, gosto da minha mãe e irmãs por exemplo. Porém desde pequeno eu tento me adaptar as pessoas de alguma forma, tento agrada-las, fazer com que se sintam bem, tento participar, fingir que me importo com suas idéias e opiniões, quando na realidade eu estou cagando pra todas elas. Isso também se torna um problema, pois não podemos agradar a todas as pessoas, justamente porque as pessoas tem idéias e pensamentos diferentes e ao contrario de mim elas não tentam agradar umas as outras. Desta forma eu posso estar no mesmo lugar com pessoas que tem pensamentos completamente adversos, e claro não conseguirem agradar a ambas, isso até pode me deixar mau por algum tempo, mas passa tão rápido quanto um piscar de olhos.

   Não me encaixo com os padrões das pessoas, quase sempre minha idéias sao completamente diferente, não ligo para suas tradições, suas crenças, ou qualquer outra coisa desse tipo. Mas não consigo simplesmente dizer "foda-se" pra qualquer um... Que merda isso não?

   Sei que as vezes sou arrogante e ignorante com as pessoas, mas a gente não pode manter "as aparências" por muito tempo, afinal não da pra manter uma mentira pra sempre, e o que eu costumo mostrar as pessoas é uma mentira, pois o cyro de verdade é uma pessoas horrível e desagradável. 

   Creio que lá no fundo eu faça isso com medo da solidão, sei lá, não penso muito no porque eu faço isso, apenas que eu faço e pronto, mas se as pessoas lessem meus pensamentos com certeza elas não gostariam de mim como gostam, eu acho, como disse não penso nisso.

    Sempre estarei lá, bebendo as cervejas ruins deles, fumando seus cigarros ruins, falando sobre toda a futilidade que eles endeusão, todo esse blá blá blá social... Interação social como eles chamam, pra mim são pessoas com problemas renais, pessoas que gostam de pornografia infantil, pessoas que não tem grana pra pagar as contas, um cara que foi traído pela mulher, a mulher que não sabe como lidar com os filhos, um bêbado "culto", um cara que gosta de ser enrrabado pela mulher, o cara que esta a 5 anos na mesma droga de cargo, mas todos lá "mantém as aprecias", sao todas pessoas descoladas, todos colírios nos olhos da sociedade hipócrita e regrada, ninguém sabe quem é ninguém, ninguém sabe quem eu sou, bom talvez voce que lê as coisas ue eu escrevo, ou talvez nem mesmo você. Nem mês o eu.

   A vida é engraçada não? Te dizem para ser o que você é, mas se isso for contra as regras pré-definidas da sociedade eles te julgaram, que grande merda de lugar é onde vivemos, todos fedem, todos são grandes pedaços fedidos de merda, mas alguns sabem esconder melhor seus cheiros, e é isso que a sociedade quer, pessoas cheirosas, que não aparentam ter problemas, pessoas perfeitas... Conheço cães de rua mais perfeitos que muitas pessoas que tive o desprazer de conhecer. O segredo é não feder, não feder, não feder, não importa o que.

   Faça como eu faço, sorria, diga que esta tudo bem, se enturme, interaja, minta, minta como se não houvesse amanhã, minta pros seus pais, minta pra sua familia, minta pros seus amigos, minta pra mim, minta pra si mesmo, diga que você não é tão louco quanto eu, minta e não feda, sua mente é sua fortaleza, seu refugio, talvez se você mentir a todos ninguém te encha o saco. Claro você pode não mentir e encarar a sociedade de frente, isso é o que uma pessoa sensata diria, mas eu não sou uma pessoa sensata.

Entre as coxas de uma estranha

No meio das coxas de uma estranha

   Estranho não consigo pensar nela na cama com outra pessoa, é cruel de mais comigo mesmo, mas mesmo assim lá estou eu trepando com meia dúzia de pessoas que provavelmente  eu jamais verei, lá estou eu bebendo mais do que deveria, fumando mais do que deveria, transando mais do que deveria.

   O simples pensamento dela fazendo metade das coisas que fiz desde que ela partiu é um suicídio lento e doloroso, maldito é estes pensamentos. Em pensar quão estranhos somos, como podemos fazer coisas e então criticamos ou nos martirizamos quando alguém que gostamos faz tais coisas, é como a traição, creio eu, ninguém quer ser traído, mas ainda assim tem pessoas que traem, não sei o nome disto, talvez seja hipocrisia, talvez apenas falta de vergonha na cara, quem se importa?

   Dói pensar que ela cedeu as investidas de um "amigo" e também foi se arrastar para ele, era obvio que eles se beijariam, odeio pensar nisto, prefiro pensar nos pássaros. 

    No fundo sei que essas transas casuais nada mais são do que uma tentativa inútil de preencher o vazio que ficou no peito, um vazio que a muito não me incomodava, mas que voltou quando ela partiu, talvez seja apenas isso que machuca, talvez eu não seja mais apaixonado por ela, mas sim pelo fato de ela completar este meu vazio.

    Dane-se vou afofar este sentimento com uísque barato e vinho ruim.... Com fumaça de cigarro também, é claro, por quê não?

    Eu também a trai, com uma garota que ela sequer conhece, não muda o fato, é traição! Mas por algum motivo a minha parece menos dolorosa que a dela, talvez porque ela fazia tudo na minha frente, na nossa casa, com meus amigos e familiares perto, lá estava ela com aquele shorts tão curto quanto uma calcinha rebolando aquela bunda enorme pra ele, discretamente, mas estava. Foda-se é passado, mas mesmo assim dói.

   Lembro-me de quando eu e ela éramos apaixonados, quando no domingo quando ela estava em casa logo que acordávamos tomávamos café da manhã juntos, sempre tinha pão de forma com passas, yorgut, pasta de avelã, depois eu levava o colchão até a sala e nos deitávamos, colocávamos um filme e começávamos a fazer AMOR, fazíamos até machucar, até não agüentarmos mais, e então a gente descansava, fumávamos um cigarro, descíamos até um mercado e comprávamos um lanche natural pra cada, ela nunca conseguia terminar e tínhamos que levar pra casa, então voltávamos. Trocávamos caricias, as vezes até tentávamos começar de novo, mas doía pra caralho.

   Céus como os apaixonados são tolos... felizes, mas tolos!

   Eu trocaria todas essas transas sem sentido pra ter apenas  um daqueles domingos de volta, talvez por saber que nada daquilo voltara eu estou perdido no meio das coxas de uma estranha.

Pessoas Descartáveis, apenas descartáveis

    Estava sofrendo mais uma vez daquela velha depressão que tem se tornado tão comum ultimamente e resolvi comprar algumas cervejas e me sentar em uma praça perto de casa, logo que achei um banco perfeito e escuro onde eu poderia em fim ter algum momento de paz em toda essa bagunça que se tornou minha vida, acendi um cigarro, abri a primeira cerveja e dei uma boa tragada.

Algumas músicas

   Bem em meu último post eu passava por aquela velha conhecida de quem tem TPB, e coloquei uma música no final do post, é uma música que sempre me ajuda a estabilizar o meu humor, a música é da banda alemã Sopor Aeternus, a vocalista Anna Varney é simplesmente um ser magnífico e enigmático, vou colocar aqui a letra e o vídeo novamente, também vou colocar aqui algumas músicas que me ajudam em determinados momentos.

Não é a falta de amor que me mata, é o excesso dele!

    Meu coração se despedaça a cada dia, a cada lembrança perdida dentro da minha mente, despertada por uma palavra, um filme, um gesto, qualquer coisa que me faça lembrar alguma delas, minha mente é como um cemitério onde eu tento enterrar todas as minhas memórias, mas toda a noite elas saem ainda mais fortes do que na noite anterior e eu tenho que lutar contra todas elas e coloca-las de volta pra dormir e então eu me sento e espero até que anoiteça e todas elas se levantem novamente.
 

Borderline

    Agora finalmente sei o que tenho e poderei trata-lo da maneira correta, depois de todos os diagnósticos
errados... fiquei animado quando eu soube, mas agora já não estou mais, estou sentindo aquele velho vazio já conhecido de muito tempo crescendo dentro de mim, aquele pensamento já comum "E se for mais um erro?"... Estava empolgado com a possibilidade de finalmente me tratar, mas agora estou com medo e desconfiado, isso esta me corroendo por dentro.
 

Últimos dias

   Já vi que mais uma vez me falta disposição mental pra continuar alguma coisa de verdade, me livro esta encostado, meu álbum ainda deve levar alguns meses, mas no fundo ainda tem uma luzinha brilhando aqui dentro me falando pra continuar, que vai valer a pena... espero que ela esteja certa.

Minhas drogas

     Nas últimas semanas minha vida sofreu algumas mudanças e eu creio que positivas, devido ao transtorno de personalidade, a psicose e a depressão agora tenho que tomar remédios controlados.

Os problemáticos

     Oh céus como eu odeio os problemáticos, não pelos seus problemas, mas porque eu sou um maldito problemático também.

novo romance, casamento, voltando ao trabalho e fumando salgadinhos

   Holla, sei que apenas meus amigos mais próximos sabem que eu escrevo por isso...
   A alguns anos descobri uma nova forma de expressar parte das coisas que minha mente criava, resolvi escrever crônicas, e assim foi até hoje (acho que fazem 4 anos que escrevo), honestamente nunca fui um grande fã de qualquer coisa que eu tenha feito e por conta disto sou completamente pessimista quando a opinião de outras pessoas sobre as coisas que escrevo, embora 99% tenham sido críticas positivas ainda assim sou muito pessimista....

O corvo

Este é certamente um dos textos mais belos já feitos por Edgard Allan Poe, não vou ficar falando de sua história afinal não é este o intuito de eu posta-lo aqui, apenas porque este é um poema que muito me agrada  e desde a primeira vez que o li (a mais ou menos cinco anos) fiquei encantado com ele.
  Garanto que não sou o único a ler este poema e sempre se surpreender com alguma coisa que deixou passar das outras vezes que leu... Ou enfim achar um novo sentido pra ele.
      O poema como já disse é de Edgard Allan Poe com a tradução do brilhantíssimo poeta brasileiro Machado de Assis.

A Maravilhosa Arte de Santiago Caruso

   A mais ou menos dois anos eu tomei conhecimento sobre um artista extremamente maravilhoso, porém considerado por muitos como sinistro, mórbido etc, etc, etc...
   Pois bem, decidi postar algumas de suas obras de arte para aqueles que estiverem curiosos e claro para aqueles que admiram uma arte "obscura".

primeira postagem

Caramba... nem sei a quantos anos eu criei este blog com a intenção de postar aqui minha vida privada (não que alguém vá ler), e só agora eu vou começar a usa-lo de verdade.

tudo se deve porque meus outros dois blogs (cronicasdelordcyro.blogspot.com; emveludonegro.blogspost.com) simplesmente se perderam na imensidão da internet. Na verdade eu perdi a porra da senha da minha outra conta, sendo assim recorri a este que estava parado, pretendo depois pegar algumas coisas dos outros blogs e postar aqui, mas talvez não hoje ^.^...

Bom... agora são 18:50 de uma escaldante terça-feira, estou sem trabalhar á 4 dias, to ouvindo o album Bloodflowers do The Cure, vou ser internado a qualquer momento em um hospital de saúde mental (não é brincadeira)... Pois é, a minha cabeça não esta funcionando muito bem... E o que antes era um motivo para as minhas historias agora se tornou um problema do caralho, ao ponto de eu não conseguir sequer trabalhar... sofro de uma caralhada de problemas mentais entre eles: psicose, depressão, esquizofrenia e outros que eu sequer me lembro... Ah tem também a dependência química. Minha vida ta uma bosta... Agora tudo o que eu sentia e fazia, coisas que eu preferia manter as escuras foi jogado na parede para que todos pudessem ver, e já que é pra expor, então vou jogar tudo em um Blog... não acho que isso vá me ajudar ou ajudar a alguém, mas quem sabe né? bom, eu não sei mais de porra nenhuma então foda-se.